26 diciembre 2017

Te quiero, pero no queremos lo mismo


Comencé a pensar en esta frase hace unos años, la última vez que Voldemort y yo lo volvimos a intentar.

20 diciembre 2017

¿Soy feminista cuando me conviene?



Al caminar de blvd. Agua Caliente a Plaza Río, tras una mañana de mucha comida, vientos de Santa Ana en todo su esplendor y charla entre féminas empoderadas, escuchando alguna cursilería en mis audífonos, me cuestionaba sobre situaciones que la gente llama "feminismo a conveniencia".

11 diciembre 2017

Lo que nadie te dice al dejar un trabajo


Era sábado por la tarde, comía taquitos con champiñones y salchicha para asar mientras veía el remake de "Dynasty". B entró a la casa y se asustó al verme, acto seguido se sentó a mi lado para ver la serie. A los minutos llegó un mensaje de Q, venía en camino. Los tres terminamos ese sábado cobijados viendo series, y justo ahí supe que todo había valido la pena.

05 diciembre 2017

De formalizar, poner etiquetas y otras cosas (que no entiendo)



Sin esperarlo, los domingos en mi agenda han adquirido una JD en la esquina, que hacen alusión a John Doe y a que iremos a chacharear, desayunar, filosofar y darnos unos cuantos besos en un sobre ruedas cerca de mi casa (qué nivel de intimidad, ¿no creen?); hace unas semanas, Q se nos unió.

14 noviembre 2017

Medio mundo| Dandy del sur


Tal vez sino radicas en la ciudad de Tijuana y lees sobre la bebida "medio mundo" o la cantina "Dandy del sur" ni te inmutes, pero si vives en la misma ciudad que yo, tienes amigas en ella o algún algoritmo en Facebook te ha hecho formar parte de esto, muy seguramente ya estás familiarizado con el tema.

13 noviembre 2017

Review | Uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida




Cuando escuché por primera vez el título de este libro, creí que era una novela que retrataría alguna historia de amor de manera cómica. La forma en la que descubrí que estaba equivocada, fue tras el review de mi blogger friend, Esquina Azul, entendí que el libro era de autoayuda (traga saliva y siente escalofríos). y aunque moría por leerlo, decidí no gastar mi dinero en ello.

09 noviembre 2017

Guanajuato, hablemos de cosas serias


Tras cuatro días de estancia en CDMX, recibí el mensaje usual de John Doe diciendo que me extrañaba, pero esta vez, éste iba acompañado de un "Tú y yo en Guanajuato. Piénsalo" (el dude es un cliché, no lo juzguen). Lo pensé mucho, como por 15 minutos, analicé pros y contras que terminé tirando a la basura porque enamorada, impulsiva y loca siempre he sido, llegué al departamento en la noche y compré el boleto para pasar dos días en esa ciudad tan pintoresca.

30 octubre 2017

Centro Histórico|CDMX


Para las personas que me conocen es bien sabido que uno de mis mayores sueños era (bueno, es) conocer la ahora CDMX, quería visitarla desde que la llamábamos DF, y como dicen que "no hay plazo que no llegue ni deuda que no se pague" que el viernes 27 de octubre se cumple mi sueño y en compañía de A, B y Bob el constructor me subo al avión y vuelo hacia la metrópolis.

04 octubre 2017

Hombreras, una constante en el mundo de la moda y la sociedad


Aunque considero que últimamente mi forma de vestir no va tan acorde a las tendencias como hace unos ayeres, me es imposible dejar de seguir los desfiles de moda, y sobre todo, el no notar ciertas constantes entre temporada y temporada, siendo una de las más notorias la exageración en la parte superior del cuerpo, específicamente en los hombros, interesante, ¿no creen?

28 septiembre 2017

Bajando la guardia



Considero que en lo que va de mis casi 25 años, sólo me he enamorado dos veces, y creo que eso ha sido gracias a que esas dos veces me dejé llevar, porque creía. La primera vez tenía 18 años, era tan ingenua que enamorarme fue tan natural como elegir papas fritas en un buffet, no había complicaciones, había como especie de conexión y complicidad que sólo te dan las hormonas a esa edad. La segunda, con el corazón parchado, fue a los 22, no hace mucho; aunque seguía siendo ingenua, la segunda forma en la que me enamoré fue totalmente distinta, así como esos videos de “Cultura Colectiva”, esa vez mi amor era una especie de admiración, jamás había conocido a alguien con tantas cualidades y acento deliciosamente irresistible, alguien que a su manera me incitaba a ser mejor.

Me da mucha risa recordar aquellos dos momentos de mi vida, pienso en que fui ingenua, fui intensa, fui feliz, tanto que en ambas ocasiones terminé con el corazón hecho añicos, y aunque siempre he dicho que uno se rompe el corazón solo, andar destruida es una de las cosas que más he valorado, porque no sé ustedes, pero cuando ando lastimada es cuando mejor me veo, cuando más productiva me vuelvo, porque creo una barrera para todo aquel que intente decirme lindos ojos. Con esto no quiere decir que no saliera con más gente, porque claro que he dicho te quiero y he tenido citas, pero en el fondo siempre cargaba con algo que me impedía sentirme totalmente abrazada por la idea del amor, probablemente el que mis dos grandes amores no funcionaron como hubiese querido me hicieron saber que menos lo harían los amores chicos, y de eso culpo a mi corazón parchado que no me dejaba ser totalmente yo.

Cuando uno es lastimado, se vuelve temeroso; cuando uno madura, se vuelve precavido, ahora imaginen a alguien maduro y lastimado, un ser humano más caminando por la vida como sonámbulo, viviendo experiencias a medias, viviendo el amor (o intento de) a medias.

Hace unos meses, como por abril, en mi búsqueda de sabrá Dios que cosa, conocí a John Doe, la persona más detestable en este mundo, con pésima ortografía y un gusto musical que no entiendo, de los que llegan a los tacos de birria en la mañana y por su carisma se vuelven amigos del taquero, alguien totalmente opuesto a mí, la persona perfecta para abrazar mi libertad sexual (o tener sexo sin compromiso, para que no suene tan rebuscado) en una época en la que no tenía tiempo para andar prometiendo cosas que no sabía si podría cumplir, una época donde necesitaba perderme un rato del estrés que mi antiguo trabajo estaba causándome (oh, sí, esa historia no se las he contado).

Pero a veces las cosas no salen como uno espera, porque seré muy romántica empedernida, pero en mis relaciones soy muy pesimista, siempre espero lo peor, para ser exacta, esperaba que esto durara menos que el domingo de un Godínez, pero todo parecía indicar que no tenía para cuando irse, así que comencé a notar que lucía tan bien en mi cocina haciéndome la cena, que nadie me había hecho reír tanto con tanta naqués y que dormir a su lado no era tan malo como creí que sería, y comencé a sentir una especie de tranquilidad, la cual me hizo preguntarme ¿en qué momento dejé que este tipo se instalara en mi vida?

Entre que eran peras o eran manzanas, yo seguía con mi postura, creerle los buenos días a alguien que sólo cuenta con referencias negativas, pues cuesta un tanto.

Hace unos días, manejando rumbo a su trabajo, Spotify me sorprendió con la canción “Love me now” de John Legend, la cual me hizo sonreír y pensar en el sabio consejo de M: “tú, date”.

La canción dice :

I don't know who's gonna kiss you when I'm gone
So I'm gonna love you now, like it's all I have.


Y lo supe, no había razón para seguir con un escudo que terminaría arruinando lo que sea que fuera esto, así que al llegar sólo pude no mirarlo a los ojos y en bajito decirle: “Me gustas”.

Viéndolo desde afuera fue la cosa más boba y simple del mundo, pero desde donde yo estaba parada y luego de tanto ir y venir, fue la cosa más honesta y grande que he dicho en lo que va del año.

Y aunque esto pudiese parecer una carta de amor para él, no se confundan, es una carta de amor para mí y para toda persona escéptica, es mi forma de decir vas, déjate llevar; si te van a romper el corazón, pues que suceda; tumba tus barreras y deja que ese alguien entre, que vea cómo eres, una persona maravillosa, deja que se enamore de ti y enamórate; enójate por sus niñerías y maldice si es que te duele; luego desenójate porque te diste cuenta de que no valía la pena hacer tanto drama; hazla de UberEATS; envíale correos larguísimos donde dejes el corazón a flor de piel; filosofa sobre prácticas sexuales extrañas y parafílias; haz el amor con Barry White de fondo y duérmete a su lado con la boca abierta, baja la careta de perfección; y sobre todo, sé feliz, que mira que “los corazones rotos se curan, pero los corazones protegidos acaban convertidos en piedra”.

Nos vemos en el próximo post.



20 septiembre 2017

Nadie me dijo que ser adulto sería así


Últimamente, he pasado los domingos en un café nuevo de mi ciudad con A y Bob el constructor (ya saben que eso de ser mal tercio se me da muy fácil), por lo general A y yo hablamos sobre moda, mientras Bob el constructor escucha, hasta hace 2 domingos, cuando Q se unió a nosotros y entre una partida de turista mundial y el corazón hecho waffle, caí en cuenta de que ya éramos adultos y que en definitiva, nadie me había dicho que esto sería así.

10 septiembre 2017

Preocupémonos por el día siguiente


Conforme uno va creciendo se va dando cuenta que el mundo está lleno de mitos y leyendas, y si te tocó nacer mujer como a mí, terminarás topando con una pared de ignorancia y miedos al intentar buscarle algo de sentido a los tabúes que existen en nuestra sociedad, siendo la píldora del siguiente uno de lo más grandes.

25 agosto 2017

El machismo y los estragos que ocasiona en los hombres heterosexuales


Hace unas semanas, A, Bob el constructor y yo (sí, tengo tendencia a los títulos kilométricos y a ser mal tercio) fuimos a ver "Hazlo como hombre", en búsqueda de apoyar el cine mexicano, hacer algo en domingo y dejarle a B la casa sola hasta las 11:00 PM.

18 agosto 2017

Younger Now y de como los cambios siempre son buenos


Aún recuerdo el primer post de este blog, reflejo de lo que se venía en mi vida, cambios abruptos, algo lógico ya que se acercaban mis 21 años y estos vinieron "con todo" (como decimos en el norte).

15 agosto 2017

¡Es oficial! Me he convertido en mi mamá


Aunque pudiera parecerlo, no fue la ropa ochentera la que me hizo darme cuenta de que acababa de convertirme en mi mamá, pero claro, el denim y mi tendencia a lucir prendas ceñidas un poco más arriba de la cintura lo hicieron más evidente. 

10 agosto 2017

Entrevistando a Ary Villa(in)


Entre broma y broma, antes de irse a CDMX a concursar en Elle Mexico Diseña , una de las metas de su lista, A y yo quedamos en que tendría la exclusiva, pero el ser amigos causó una especie de estigma que me hizo pensar en que la gente cree que al hablar de Ary Villa lo hago desde una perspectiva irracional, así que tocó esconder la verdad y decidí dejar de mencionar (tanto) al diseñador, hasta hace unos días, que degustando (por no decir atascándonos) un delicioso pastel de Almíbar, me preguntó:

09 agosto 2017

Mujeres juntas hasta difuntas


Hace unas semanas, mientras caminaba de mi trabajo al transporte público en compañía de DM, aturdida por un delicioso quadratto de lavanda, platicando de todo y de nada como el merolico lico que soy, salió a la conversación mi amistad con mis chicas del cable, lo cual hizo que mi palabra favorita viniese a mi mente, sororidad.

30 julio 2017

El día que me encontré con su foto y su presencia

Ya tenía días preguntándome como era posible que viviendo en una ciudad tan pequeña como lo es Tijuana, después de 8 meses, no me hubiese encontrado con su presencia, y no es que lo anduviese pensando demasiado, sólo resultaba, hasta cierto punto, preocupante que de él ni sus luces.

22 julio 2017

Migración, Tijuana y otros temas que tengo en la cabeza


El fin de semana pasado, tuve la oportunidad de asistir a FotoFilm Tijuana con las chicas del cable, pasando un día rodeada de cine y fotografía. Principalmente, tengo entendido, íbamos en la espera del documental "Mientras vivo en Tijuana. Caso Haití" producido por JN, en el cual se retrata la situación que vivieron los haitianos al llegar a Tijuana hace unos meses.

02 julio 2017

Amor en tiempos de social media


Resulta una tremenda ironía que trabajando en el departamento de social media y teniendo un blog, las redes sociales y yo no somos del todo amigas, no es como que las odie, porque me dan de comer y me acercan a las personas que amo y tengo lejos, pero en cuanto a la convivencia con personas que tengo al alcance, simplemente no puedo, me causa conflicto el mantener conversaciones por cualquier red social en lugar de salir a tomar una taza de café, no puedo, me quema, me mata.
**Comienza a hiper ventilar** 

25 junio 2017

Review | Todos los días son nuestros



En mis notas mentales, tengo una lista titulada "amor irracional por", y en el doceavo lugar se encuentra Catalina Aguilar (así, con un apellido), por ende, resulta un tanto complicado escribir sobre alguien a quién simple y sencillamente no puedo verle ni un sólo defecto, y con esto no quiero decir que los tenga, simplemente que si un día llega a tener, mi irracionalidad me puede hacer una mala jugada, pero vamos, ¿qué clase de (pseudo)escritora sería si no pudiese escribir sobre el más reciente trabajo de alguien a quien amo-admiro con todo mi ser?

13 junio 2017

Libertad de expresión (a medias)


Dícese que en Junio de 1951, un tal Miguel Alemán, en ese entonces nuestro presidente, decidió que cada 7 de dicho mes, conmemoraríamos el día de libertad de expresión, o mejor dicho, le daríamos atole con el dedo a los medios de comunicación.
Pero tranquilos, no voy a hablar de lo mal que se encuentra la situación política en nuestro país, sino de este blog y todas las cosas que tengo por decir.

La expresión "wow, hay gente que me lee", ha formado parte de las distintas etapas por las que he pasado con este blog. Aunque siempre ha sido dicha con sorpresa, no siempre ha sido con gusto, unas veces lo he dicho sintiéndome orgullosa, otras ha sido temerosa de lo que puedan pensar, y otras tantas, molesta de no poder decir ciertas cosas (sí, hay cosas que me he callado, y lo crean o no, eran bastante interesantes), y más cuando llega alguien y dice:

"Cuida lo que dices porque te lee media colonia"
"No hables de X cosa porque la gente va a pensar que eres una tal por cual"

Siempre he buscado dar a conocer lo que pienso y sobre todo, hacerlo de forma real, porque como hace un tiempo dije, creo que las personas, por lo menos los de mi edad, tienen mucho que decir y tienen ganas de escuchar, pero escuchar cosas con valor, cosas con las que se sienten identificadas, como que no es tan sencillo mantener una relación, como que extrañamos los clichés románticos de los 50's, como que no siempre estamos de buenas, como que a veces duele hasta la rama que se cayó en Timbuktú, como que crecer no es tan cool como creías, como que estás hasta las manitas del duchtbag o que cocinar escuchando el playlist "Café con leche" es de tus partes favoritas del día o que tener sexo sin compromisos no es tan malo como lo pintan.

¿Y si me callo? ¿Y si me guardo lo que pienso? ¿Y sino lo digo porque le molesta a alguien? ¿Y si cierro el blog? Pues que aburrido ¿no?

Sin ningún pinche temor a sonar millenial (más de lo que ya he sonado), creo que la ventaja de vivir en esta época, es el poder tener libre albedrío, así que YOLO.

Nada de lo que menciono en este blog, lo hago con afán de molestar, insultar o perjudicar a nadie, simple y sencillamente se busca, bueno, busco que las personas, entre tanta ventana abierta, den con una con la que puedan sentirse identificados, y a su vez, se den cuenta de que no están solos, porque como mi hermosa Frida Kahlo dijo:

Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú.

En pocas palabras:
Es mi blog y.

Nos vemos en el próximo post. 

08 junio 2017

A veces hace falta el bulto, a veces la compañía.


Por primera vez, tuve miedo de mayo y tuve miedo de mí. Como si lo necesitara, mayo llegó recio, causando desbalance en mi vida.

Cambio de casa, el aniversario luctuoso de mi papá, problemas con la familia, estrés por arriba y por abajo, y una Stella, fueron los causantes de mi perdida de cordura, y mi vulnerabilidad agigantada, y no sé ustedes, pero cuando me vuelvo vulnerable, termino pensando/diciendo/haciendo  bobadas, por ejemplo, hace unas semanas, andaba muy juiciosa buscando un nombre para John Doe.

Siempre he dicho que soy una romántica empedernida, beso despacio, bailo pegadito y amo con fuerza, perooooo (siempre debe existir un gran pero después de una gran cursilería) cuando uno llega a los 25 20's, y ha sufrido mal de amores, comienza a cuestionarse si debe seguir enfocando la misma cantidad de tiempo y energía en la búsqueda de su historia de amor, y cuando te das cuenta de que eso deja más estragos de los que tenías pensado, como todo un cliché, dejas de lado la formalidad y enfocas tu vida a cosas que consideras más importante, como el trabajo (y los zapatos) por lo menos eso pasó conmigo.

—¿Cómo has estado? 
—Bien. 
—Ajá. 
—¿Qué? 
—¿Sólo así? Cuéntame más. 
—¿Para? No tienes que fingir interés, ya te había dicho. 
—No lo finjo, en serio quiero saber cómo has estado, sé que te han pasado un chingo de cosas. 
Y así, sin más, terminé contando todo, pero todo de todo, y me sentí escuchada, y sentí una calma que hacia tiempo no tenía, y en ese momento pensé que era gracias a la compañía de John Doe. 

Después de 7 meses de apatía absoluta hacia los pensamientos románticos, a mi cabeza llegó un "¿y si dejara de ser tan así?"

Ya en casa, con la cerveza obscura y la mente clara, me di cuenta que es inevitable sentirse como chinche cuando la vida te patea, es inevitable el sentir que hace falta un apoyo emocional (preferentemente con derecho a roce), porque somos humanos, porque tenemos sentimientos, y tener alguien que te mime cuando estás achicopalado es bonito, es alentador.

—Gaby, hace falta el bulto, no la compañía. — me dijo G un día hablando de todo menos de "bultos", y aunque en ese momento no se lo dije, pensé " y viceversa". 

Con esto no quiero decir que uno no pueda tener un John/Jane Doe porque terminará haciéndose ideas románticas en la cabeza, porque de que se puede se puede, lo mejor sería analizar un tantico las cosas.

Comprendí que me estaba dejando llevar por las patadas que mayo me estaba dando, y entendí que por algo se decide que "esa" persona sea sólo una persona que pasa por tu vida, y no algo más, que más vale guardarse los sentimientos con las personas que no son para eso, más vale limitarse a disfrutar de lo que se ha decidido vivir, a terminar tergiversándose la existencia.

Y es que el bulto siempre va a hacer falta, y también la compañía, a veces harán falta al mismo tiempo, a veces no, y creer que se puede obtener ambas cosas de una persona, aunque maravilloso, en la actualidad, con el ir y venir, con las largas horas laborales, a veces resulta complicado, no imposible, sólo complicado, y ni la hormona asesina, ni los problemas perdonan.

Mi solución fue apoyarme de mis chicas del cable (más adelante les hablaré de ellas), alzar la cabeza, tomarme un café bien cargado y seguir adelante, porque cuando se pueda tener el súper combo será momento de disfrutarlo, y cuando no, también.


Nos vemos en el próximo post. 

24 mayo 2017

Mis 5 (+3) minutos de fama

Si hace unos as alguien me hubiese dicho que saldría en televisión, en el programa matutino de mi ciudad, probablemente me hubiese reído en su cara, porque, simple y sencillamente, soy una persona muy penosa (no joking), y para hacer una escena tipo Josh dando el clima, no gracias, pero la vida da mil vueltas, y como todo tijuanense de veinte y quiúbole, ya tuve mis 5 minutos de fama.

16 mayo 2017

Mudándome 2.0


Recuerdo la primera vez que me mudé, no como si fuese ayer, porque de eso han pasado dos años, pero recuerdo exactamente lo que estaba viviendo y las situaciones que me hicieron decidir mudarme, y a su vez, recuerdo las razones que me hicieron volver.

Cuando me mudé, bueno, cuando tomé la decisión de mudarme, las cosas en casa se habían tornado tan agobiantes que necesitaba escapar de ahí, no por cobarde (como muchas veces lo pensé), sino por paz mental, y me funcionó bastante bien, al menos por un rato, porque volví.

Volví porque fue la salida fácil, porque quería casarme y vivir con V1, y para eso necesitaba una especie de puerto, un lugar donde pudiese estabilizarme económicamente, en teoría sonaba bonito, pero al llevarlo a la práctica no fue así, en primera porque me tocó lidiar con el estigma de "mírala, se fue y ahora vuelve arrepentida" de parte de toda la familia de mi mamá, lo cual no hizo mi regreso nada agradable, y mucho menos cuando mi tiempo de reflexión, a la hora de dormir, lo llevaba a cabo en el sillón de la sala, escuchando que debería dormir en el patio con el perro porque eso era lo que merecía después de mis acciones (no hard feelings). 

Con el tiempo, las cosas cambiaron, en menos de dos meses dejé a V1, me di cuenta que no podía, y sobre todo, no quería dar los pasos que habíamos acordado, no en ese momento, no con él; después obtuve un cuarto, bastante espacioso, y mis planes de irme se fueron a la parte de atrás de cualquier plan que tuviese en mente. Las cosas en casa siguieron igual (nunca nos hemos jactado de ser la familia perfecta), hasta hace unos meses, con mi cambio de trabajo, comencé a convivir más con mi mamá a interesarme por sus cosas, y ella por las mías, pero el drama siempre está a la vuelta de la esquina, y no todo puede ser maravilloso.

Hace unas semanas, después de un día agotador en el trabajo, al llegar a casa, las cosas comenzaron a ser como aquella primera vez que me había ido de casa de mi mamá, haciéndome reconsiderar mis planes de vida, por así decirlo. Durante todo un fin de semana, me puse a analizar los pros y contras de seguir en la misma situación, las cosas en el trabajo no iban a cambiar, muy probablemente se pondrían peor, y está bien, es difícil que la carga de trabajo en una agencia disminuya, lo entiendo totalmente, también entendía que las cosas en casa tampoco cambiarían, y no sé ustedes, pero después de un día largo de trabajo, lo que más deseo es llegar a un lugar al que pueda llamar hogar, llamar mío, y la casa de mi mamá jamás la había sentido así, por lo tanto, un martes, después de guardarme todo lo que sentía y comportarme ante la sociedad, hablé con HC y me puse a chillar, así sin más, y supe que debía hacer algo, no podía seguir así, en el mismo lugar, viviendo la misma situación, igual y esto no estaba siendo tan crítico, pero no iba a esperar a que se pusiera peor.

—Ya me lo imaginaba, y está bien si eso quieres, ya estás en edad, y si te sientes lo suficientemente grande para hacerlo, adelante. Sólo toma en cuenta que aquí no es hotel, y a esta casa no vuelves —me dijo en un tono hostil, después de decirle que me iba, era de esperarse. 

Este fin de semana, por segunda vez, me mudé, y fue una friega enorme (tengo un millón de cosas), entre mover, comprar y limpiar, se me fue mi día de descanso, y la casa aún no queda.

Llevo tres días durmiendo en un nuevo lugar, y está siendo una experiencia totalmente diferente a la primera vez. 

Vuelvo a vivir con un roomie, específicamente con B. Esta vez elegí con más cuidado, esta vez estoy con una persona de mi entera confianza, esta vez la casa es más grande, esta vez estoy mejor económicamente, esta vez no lloré al día siguiente de mudarme, esta vez levanté mis brazos y me sentí libre, apoyada por gente que menos esperaba (si quieres saber quien es tu verdadero amigo, pide que te ayuden a mudarte)

Y esto debe tener una conclusión, una buena, así que finalizo diciendo: 
Es natural buscar tu propio espacio. No tiene nada de malo decidir que tú y tu familia no cuadran en el mismo lugar, no está mal decidir tomar tu propio camino.

Nos vemos en el próximo post.


01 mayo 2017

De remoto a Godín


Escribo esto desde la comodidad de casa (de mi cama para ser más exacta) lugar que desde hace dos meses sólo utilizo para dormir, lugar que se ha convertido en mi tercer hogar, el segundo es el transporte público, y el primero, como podrán darse cuenta en mis insta stories, es mi nuevo trabajo.

16 abril 2017

Cita a ciegas (y como morí en el intento)


Nunca he sido una persona que se toma el tiempo en eso dejarse conquistar por alguien o de andar conquistando, siempre he sido de las que dicen "me gusta, voy", eso de andar mensajeando con por un mes antes de salir con una persona (ya saben, "amor" en tiempos modernos), me mata, a mí me sigue gustando la interacción en vivo y a todo color.

Review | El diario de Tita


Siempre he creído que cada libro que llega a nuestra vida llega con una finalidad oculta, pensamiento mágico que he adquirido a lo largo de mi vida gracias a películas y libros cursis, pensamiento del cual me siento muy orgullosa, a pesar de esto, nunca había sentido una conexión mágica con ninguno de mis libros, no hasta que leí "El diario de Tita", pero, no nos adelantemos. 

11 abril 2017

De Libertad sexual (femenina) y otras cosas


En la actualidad, a las mujeres se nos vende la idea de un mundo donde contamos con libertad sexual, se nos dice que somos libres de disfrutar de ella, pero esta "libertad" siempre viene acompañada de:

"Claro, abraza tu libertad sexual, peroooo con una pareja estable"

23 marzo 2017

Entrevistando a El Grafógrafo



Hace un tiempo, cuando me propuse conocer Tijuana, el centro de la ciudad para ser más exacta, di con El Grafógrafo, cafebrería ubicada en Pasaje Rodríguez, corredor cultural de mi tan hermosa ciudad.

13 marzo 2017

Y volver, volver, volver...

...A tus brazos otra vez, dice una de las canciones de Vicente Fernández que más de dos hemos coreado en fiestas familiares, y que todos, sin excepción, hemos vivido.

11 marzo 2017

Sólo tengo 100 pesitos Pop up store + Tonalá (review)


El domingo pasado pintaba para se un domingo común y corriente, yo en pijama, viendo Serendipity por millonésima vez, pero facebook me salvó recordándome el evento del día.

07 marzo 2017

Paro internacional de mujeres, ¿alguien puede explicarme?


Desde que escuché acerca de este movimiento no he podido sacar este tema de mi cabeza, y aunque estamos a nada de que este paro suceda, no quería dejar pasarlo sin tocar el tema.

23 febrero 2017

10 Tendencias SS17


Hace una cantidad exagerada de tiempo que no compro ropa basándome en las tendencias del momento (de hecho hace mucho no compro ropa, ¡¿qué está pasanda conmigo?!), pero bueno, mi apatía no tiene que influir (tanto) en este blog, así que antes de que la primavera me gané, yo le ganaré a ella.

17 febrero 2017

Review -He's just not that into you-


Para la mayoría de mis conocidos es bien sabido que una de mis películas favoritas es "A él no le gustas tanto", lo saben por dos razones muy importantes:
  1. La suelo recomendar a cualquier ser que se cruza por mi vida y se encuentra en troubles amorosos. 
  2. Suelo verla cada dos meses.
¿Por qué mi obsesión tan grande?

14 febrero 2017

Greenery/¿Quién, cuándo y cómo se selecciona el color del año?

Siempre me ha parecido interesante la importancia de los colores en la humanidad, tanto desde un punto de vista cultural, como psicológico, así como el poder comunicativo de éstos, por lo tanto, aprovechándome del color Greenery, les hablo un poco al respecto.

03 febrero 2017

Review -El aroma de la nostalgia/Sabores de Durango-


Cómo es bien sabido, soy Tijuanense de nacimiento y de corazón, pero como la mayoría de los tijuanenses de mi edad, provengo de familia foránea, toda mi familia es del estado de Durango.

31 enero 2017

Personas tóxicas y otros dolores estomacales


Hace unas semanas, tuve reunión de ex alumnos, fue algo rápido e improvisado, y aunque no estaba muy convencida, decidí seguir el consejo constante de HC, "no te predispongas", así que me arreglé rápidamente y con mi mejor sonrisa llegué al lugar.

29 enero 2017

En defensa de las piezas de diseñador (y sus dizque altos precios)

Hace un tiempo les hablé de réplicas, clones, imitaciones (o cualquiera que sea el nombre con el que la gente llama a sus piezas del demonio) en el mundo de la moda, pero creo que me hizo falta profundizar sobre los altos costos de las piezas de diseñador.

25 enero 2017

Tlaquepaque/Guadalajara

En mi lista "Lugares por conocer en Guadalajara" (soy una persona de listas, se los he dicho mil veces), se encontraba la ciudad de Tlaquepaque, teniendo como único objetivo el ir a comprar unas cuantas artesanías.

21 enero 2017

Review -Mujeres de Ojos grandes-


Había quedado de verme con Celeste, mi blogger friend, en Praga para hacer una no celebración de mi cumpleaños, ese 11 de octubre no me sentía muy festiva, no es que tuviese crisis de edad o que creyera que no era importante, simplemente me sentía tan feliz que nada me faltaba en este mundo, ni siquiera un pastel de cumpleaños.

15 enero 2017

Adiós a Durango


Y por más que lo intenté postergar, el día de hoy mi estancia en Durango termina. Fueron tres semanas que increíblemente se pasaron volando, tres semanas donde no extrañé ni un poquito a Tijuana, tres semanas donde me dediqué a formar parte de esta ciudad (y comer como pelón de hospicio). Nunca es fácil decir adiós, y menos cuando te acostumbras a algo, a alguien, a un lugar, y eso me sucede en este momento.

Pasé 25 días enteros formando parte de la ciudad de Durango, formando parte de la familia Enríquez, acostumbrando a sus horarios, y al horario, aprendiendo que transporte me lleva de la casa de mi tía a al Centro y cual me regresa, conociendo la colonia donde vive mi prima y donde está la casa de mi abuelita; caminando por las calles del Centro Histórico, y por los pasillos de Paseo Durango; envidiando sus edificios coloniales, su historia y tradiciones.

Nací, crecí y vivo en una ciudad joven, allá nada tiene más de 126 años y cada cosa que existe en Tijuana, existe porque sí, no hay mucho que contar, no en cuanto a historia de la ciudad.
¡Tranquilo, tranquilos! No olvido de donde soy, ni las increíbles oportunidades que me ha dado "La esquina de México", "La puerta de México""La Mera Mera".

—¿Por qué no te quedas a vivir en Durango?— Preguntó HC después de contarle lo increíblemente feliz que me encontraba en la tierra de los Alacranes.
—Porque Durango es una ciudad tan tranquila que no imagino viviendo aquí, pero si me imagino visitando una vez al año y recargando baterías, dejando el drama de lado y lo ajetreada que suele ser la vida cotidiana, Durango es mi oasis personal.

Como siempre digo, cada viaje deja una maravillosidad en mi corazón, y me hace crecer, más que nada, de forma personal, este viaje, esta larga estancia, me ha hecho saber dos cosas:

1. Por más que extrañe mi ciudad; el abrir mi clóset y tener una y mil opciones para vestir; mi cama y la bata que me regaló mi abuelito, la vida sigue, mi vida sigue, con dos blusas, con un par de botas, sin mi champú favorito, s donde vaya podré encontrar esas cosas materiales, y comprarlas de ser necesario.
Siempre he tenido el sueño de vivir en otra ciudad, en otro país, irme un año o 6 meses, saber que se siente formar parte de otra comunidad, pero el miedo y el dinero, han sido un impedimento. Gracias a Durango, descubrí que puedo hacerlo, irme con nada y empezar a hacer un algo en otro lugar, que extrañaré personas, cosas, CLARO, ni que fuese de palo, pero la tecnología estará a mi favor, no será lo mismo y doy gracias a eso, pero dejar pasar ese sueño por miedo no es correcto, es ilógico.
No digo que me vaya a ir ya, no sé si llegue a suceder, pero creo que puedo hacerlo.

 2, Me siento más conectada con mi familia paterna (y agradecida), me siento más Enríquez que nunca y más feliz. Uno siempre y por siempre buscará encajar en algún lugar, es naturaleza humana (no luches contra ese sentido de pertenencia), saber de donde vienes, la razón por la cual piensas como piensas, y eso te lo da la familia, a veces son ambas familias (paterna y materna), en mi caso sólo es la paterna, así que tuve que hacer un viaje  de 2,000 km, para descubrir de donde me sale el decir palabras de amor a la gente que amo, de donde me sale el amor por el vestir bien, y lo fresa, incluso el gusto de disfrutar la vida al máximo antes de sentar cabeza.

—Hija, deberías ir a Cuba, conozca, viaja, haz de todo antes de casarse, eso puede esperar— Nunca había tenido conversaciones de ese tipo con algún familiar, yo creía que todos me veían como loca, pero descubrí que para mi tía N no lo estaba, ni un poquito.

Y termino mi carta del "adiós" a Durango, evitando llorar y achicopalarme por mi tan temido tiempo de volver, honestamente, aún no me creo que me voy, pero es tiempo, el trabajo y los deberes exigen mi presencia, sin embargo...

"Esto no es un adiós, es un hasta pronto".


Nos vemos en el próximo post

12 enero 2017

15 minutos con Sara Miau


Conocí el trabajo de Sara Miau hace ya unos años, en mi búsqueda de ilustradores de moda mexicanos, y seguí paso a paso sus avances como mujer emprendedora mexicana, así que semanas antes de visitar Guadalajara, lo primero que hice fue enviarle un mensaje para poder tener 15 minutos con ella y conocer más a la chica detrás de este mundo gatuno lleno de creatividad.

02 enero 2017

Feliz Año Nuevo/Propósitos para 2017


2 de enero y es momento de volver a la vida "real", ya han terminan mis dos SEMANOTAS de vacaciones, trayendo las responsabilidades laborales y la eterna pregunta ¿cuáles son mis propósitos para el 2017?
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Maira Gall